PLG 188: Bessere Gespräche und weniger Missverständnisse – so geht's!

00:00:00: Überleg mal, welche Gespräche für dich am wertvollsten sind. Also

00:00:04: wann fühlst du dich nach einem Gespräch mit jemandem so richtig wohl?

00:00:07: Ich könnte mir vorstellen, dass es auch damit zu tun hat, wie gut

00:00:11: der andere zugehört hat. Und das ist wirklich ein ganz wichtiger Punkt,

00:00:15: denn manchmal ist Zuhören tatsächlich wichtiger als selbst zu reden. Und in dieser

00:00:19: Folge schauen wir uns mal das Thema aktives Zuhören ein und das ist

00:00:22: eine ganz spannende Methode, die wir

00:00:26: überall anwenden können und das nicht nur im Berufsleben.

00:00:48: Hallo, hallo, hier ist Andrea vom Projekte leicht gemacht Podcast und das ist der Podcast

00:00:51: für pragmatische Projektmanager und solche, die es werden wollen. Also,

00:00:55: aktives Zuhören ist das Thema und das ist so ein typisch weiches Thema, was vielleicht

00:00:58: gar nicht Kernthema von Projektmanagern ist, aber es im Grunde genommen

00:01:02: sein sollte. Und wenn ich so drüber nachdenke, nicht nur für

00:01:05: Projektmanager, sondern im Grunde genommen für alle. Denn wenn wir gut

00:01:09: miteinander kommunizieren wollen, dann ist es einfach wichtig, dem Gegenüber auch

00:01:12: wirklich zuzuhören und nicht schon wieder mit dem Kopf irgendwo anders zu sein.

00:01:16: Und gerade in einem Zeitalter, wo es so viele Ablenkungen

00:01:20: gibt, wo jeder ständig das Telefon rauszieht oder schnell schon

00:01:23: wieder mit den Gedanken, wo anders ist, ist das Thema Zuhören

00:01:27: wirklich wertvoll geworden. Also überleg mal,

00:01:30: wie schön es ist, wenn du wirklich mit jemandem ohne Ablenkung sprechen

00:01:34: kannst und dir wird richtig zugehört. Das ist richtig

00:01:38: schön und das ist gut für Beziehungen und die brauchen wir im

00:01:41: Privatleben und natürlich auch im Beruf. Also, was ist aktives

00:01:45: Zuhören? Ja, der Name sagt es schon. Du bleibst beim Zuhören eben

00:01:49: wörtwörtlich aktiv. Und nur weil du nichts sagst, heißt

00:01:52: das eben überhaupt nicht, dass du nichts tust. Denn im Gegensatz zum, ich sag mal,

00:01:56: normalen Zuhören kreisen deine Gedanken nicht die

00:01:59: nächsten Worte, also was du als Nichtes sagen willst, während der andere redet, sondern du

00:02:03: bist eben wirklich genau bei dem Gesagten des anderen. Du

00:02:07: schweifst also nicht ab, du tippst nicht auf dem Handy, du hörst auch nicht

00:02:10: halbherzig zu, sondern du bleibst mit voller Aufmerksamkeit bei deinem Gegenüber.

00:02:14: Und Obwohl du eigentlich gar nicht viel tust, eben nicht noch nebenbei andere Dinge

00:02:18: tust, ist da eine ganze Menge, die du trotzdem eben machst beim aktiven Zuhören. Denn

00:02:21: du achtest auf viele Dinge, auf Körpersprache, auf Mimik, auf Ton. Also sowas

00:02:25: wie, wie sitzt denn deine Gesprächspartnerin da? Was machen die Hände oder der

00:02:28: Gesichtsausdruck? Ist derjenige dazu gewarnt oder eher abgeneigt.

00:02:32: Und was ist mit der Mimik? Also welchen Ausdruck haben die Augen? Zeigen die Mundwinkel

00:02:36: beim Reden nach unten oder nach oben? Tonfall ist auch sowas Spannendes. Ist

00:02:40: die Stimme laut oder leise? Spricht der Gegenüber schnell oder langsam?

00:02:44: Also du beobachtest eine ganze Menge und bist dadurch auch schon ziemlich

00:02:47: aktiv. Aber es bleibt nicht nur beim Beobachten,

00:02:51: sondern du machst sogar noch mehr. Und es gibt eine ganze Menge Techniken, da komme

00:02:54: ich später noch dazu, zum Beispiel Rückfragen stellen, das Gesagte in eigenen Worten

00:02:58: wiederholen. Also zuhören, aber eben auch wirklich noch in dem

00:03:01: Gespräch eine aktive Rolle übernehmen. Was sind die Vorteile

00:03:05: von dieser ganzen Geschichte? Ja, ich meine, der offensichtlichste Vorteil, dein Gegenüber fühlt

00:03:09: sich verstanden. Wenn dir jemand so richtig zuhört, sich

00:03:13: wirklich Zeit nimmt, bei dir bleibt, dann ist einfach so, dass eine ganze Menge Vertrauen

00:03:16: aufgebaut wird und du dich vielleicht selbst auch mehr wagst, dich zu

00:03:20: öffnen. Wenn du der aktive Zuhörer bist, dann bekommst du also

00:03:23: automatisch auch ein Mehr an Informationen und schaffst eine tiefere Beziehung

00:03:27: zu deinem Gesprächspartner. Und dann gibt es noch eine ganze Menge weiterer

00:03:31: Vorteile. Einmal gibt es weniger Missverständnisse. Indem du Rückfragen

00:03:35: stellst und auch eine Bestätigung einholst, so was wie, hey, habe ich das jetzt richtig

00:03:38: verstanden, das so und so, dann stellst du einfach sicher, dass ihr wirklich

00:03:42: vom Gleichen spricht. Empathie ist hier ein wichtiger Punkt.

00:03:46: Ich wette, dass du dich besser in den Gesprächspartner hineinversetzen kannst, wenn du auch

00:03:49: wirklich zuhörst, statt nur einfach irgendwie zu hören und das Ganze an

00:03:53: dir vorbeirauschen zu lassen. Du entwickelst auch ein tieferes

00:03:57: Verständnis des Gesagten. Also du denkst wirklich mit, statt

00:04:01: Informationen einfach mal so passiv aufzunehmen. Und dadurch verarbeitest

00:04:04: du die Informationen tiefer, als wenn sie einfach nur an dir so vorbeirauschen.

00:04:10: Aktives Zuhören führt auch zu weniger Konflikten. Wir hatten gerade eben schon das Thema

00:04:13: Missverständnisse. Wenn es davon weniger gibt, dann führt das beinahe

00:04:17: zwangsläufig dazu, dass auch weniger Konflikte auftreten. Denn einfach

00:04:21: Absprachen sind dann viel klarer für alle Parteien.

00:04:24: Und das Thema Stimmung, die kann sich deutlich verbessern. Denn ich meine,

00:04:28: wer fühlt sich denn nicht gut, wenn ihm wirklich zugehört wird?

00:04:32: So, wo kommt das eigentlich her, dieses Thema aktives Zuhören? Überleg

00:04:36: mal, wo Zuhören wirklich, wirklich wichtig ist.

00:04:40: Und es gibt eine Situation, und das ist das klassische Therapeutengespräch mit

00:04:43: einem Patienten. Der Psychologe Carl Rogers hat sich das Thema mal

00:04:47: genauer angeschaut und festgestellt, das ist wirklich eine spannende Erkenntnis,

00:04:51: Patienten in einer Psychotherapie, die beurteilen die Therapie eher

00:04:55: nach den Kommunikationsfähigkeiten des Therapeuten als nach

00:04:58: dem Therapieerfolg. Dieses, er versteht mich gut, ist

00:05:02: also mehr wert als mir geht es nach vier Wochen besser. Und das ist schon

00:05:05: eine spannende Erkenntnis. Und aus diesen Beobachtungen hat Rogers ein Muster

00:05:09: abgeleitet und drei Axiome formuliert, die beim Thema

00:05:13: aktives Zuhören immer so ein bisschen mitschwingen. Und zwar geht es darum,

00:05:16: dass du bestimmte Grundhaltung einnehmen solltest, richtig gut

00:05:20: aktiv zuhören zu können. Also diese drei Axiome, das ist

00:05:23: einmal einfühlendes Verstehen, Empathie, das ist Echtheit, Authentizität

00:05:28: und emotionale positive Wertschätzung. Also was hat es damit auf sich?

00:05:32: Gehen wir mal durch und zwar beginne ich mit dem Thema Empathie.

00:05:35: Und hier geht es darum, dich natürlich in den anderen hinein zu versetzen, zu schauen,

00:05:39: was fühlt derjenige, wie geht es dem gerade. Und ganz wichtig ist hier, dass du

00:05:43: wertfrei bleibst. Beim aktiven Zuhören ist es

00:05:47: so, dass du versuchst, das Ganze aufzunehmen, ohne direkt zu

00:05:50: urteilen. Das kann manchmal ganz schön schwierig sein, besonders wenn du ganz anders

00:05:54: tickst als dein Gesprächspartner. Das zweite Axiom ist die

00:05:57: Echtheit oder auch Authentizität. Also Die brauchst du, damit sich auch

00:06:01: dein Gegenüber richtig echt fühlen darf in dem Gespräch. Also ganz er oder sie

00:06:05: selbst sein kann. Wenn du jetzt was vorspielst, vielleicht auch ein bisschen unbewusst, du

00:06:09: stellst dich vielleicht ein bisschen sportlicher dar, als du wirklich bist, dann wird auch dein

00:06:12: Gegenüber nicht ganz offen sein und erzählt dir vielleicht eher nicht von der

00:06:16: gestrigen Schokoladenattacke am Abend. Und hier spielt auch wieder Körpersprache

00:06:20: eine große Rolle, also versuch dich einfach so hinzusetzen, wie du dich am wohlsten fühlst

00:06:23: und nicht in irgendeine unauthentische Rolle zu schlüpfen. Das

00:06:27: dritte Axiom ist die emotionale positive Wertschätzung. Und das bedeutet

00:06:31: nicht, dass du jetzt überhaupt, dass du alles gut finden musst und allem zustimmen musst,

00:06:34: was der andere sagt. Stattdessen solltest du einfach akzeptieren,

00:06:37: hey, der andere ist ein eigenständiges Individuum und alle Gefühle und

00:06:41: Gedanken sind erstmal in Ordnung und sie dürfen gefühlt und sie dürfen ausgesprochen

00:06:44: werden. Hier geht es also darum anzuerkennen, dass wir unterschiedlich

00:06:48: sind, dass es nicht darum geht, dem anderen eine Meinung

00:06:52: überzustülpen. Es müssen nicht alle Meinungen übereinstimmen und es

00:06:56: ist okay, das erst mal wertfrei aufzunehmen. Deine Lösungen müssen

00:07:00: nicht die Lösung der anderen Menschen sein und es geht darum anzuerkennen, dass jeder

00:07:03: Mensch einzigartig ist. So und diese Axiome, die kann

00:07:07: man überall verwenden, im Alltag, im Privatleben, im Beruf. Und

00:07:11: wenn du das verinnerlichst, also ich verhalte mich authentisch, ich versuche mich in den

00:07:15: anderen hinein zu versetzen und ich wertschätze andere erst mal

00:07:18: positiv, dann bist du schon richtig gut aufgestellt. Die Grundidee ist eben, sei

00:07:22: du selbst, verstecke dich nicht hinter Rollen oder Fassaden und verstehe dich als

00:07:26: Gesprächspartner, der wirkliches Interesse am Gespräch hat und sich aktiv

00:07:29: einbringen möchte. So, das war eine ganze Menge

00:07:33: Vorgeplänkel. Jetzt wäre es ja schön, wenn wir noch ein bisschen praktischer wären und genau

00:07:36: darum geht es jetzt. Es gibt nämlich ein paar verbale Techniken und nonverbale

00:07:39: Techniken, das aktive Zuhören auch praktisch umzusetzen.

00:07:44: Ich beginne mal mit den verbalen Techniken und damit dem Paraphrasieren. Das ist sicherlich

00:07:48: eine der bekanntesten Techniken. Hast du sicherlich schon mal was gehört, bestimmt in irgendeinem

00:07:52: Kommunikationsseminar. Hier geht es darum, mit eigenen Worten wiederzugeben,

00:07:55: was du gerade gehört hast. Warum macht man das? Ja, ganz einfach, Missverständnisse

00:07:59: zu vermeiden und das Gesagte vielleicht auch noch mal präziser zu formulieren.

00:08:03: Ich habe ein Beispiel. Dein Freund sagt zu dir, du, ich bin

00:08:06: total K.O. Und habe echt keine Lust, heute Abend wegzugehen. Du könntest

00:08:10: das jetzt paraphrasieren und sagen, dein Akku ist wohl leer und du fühlst

00:08:14: dich wohl antriebslos, heute noch etwas zu unternehmen, oder?

00:08:18: So, und hier merkst du schon, die Wiederholung deiner

00:08:21: eigenen Worte wurde hier als leichte Frage formuliert. Und so kann dein Freund

00:08:25: nämlich direkt bestätigen, dass du ihn auch richtig verstanden hast. Hier gibt es

00:08:29: noch ein paar schöne Formulierungshilfen. Du kannst zum Beispiel nutzen sowas wie, dir ist es

00:08:32: also wichtig, dass... Du meinst damit, dass...

00:08:36: Für mich klingt das so, als ob... Oder mit anderen Worten...

00:08:40: Oder bei mir ist angekommen, dass... Du siehst also, du nimmst die

00:08:44: Worte auf, formulierst die Aussage und wünschst dir noch

00:08:48: mal eine Bestätigung, dass du eben alles richtig verstanden hast. Und das hilft wirklich

00:08:52: sehr dabei, Missverständnisse zu vermeiden, aber auch

00:08:55: zu zeigen, hey, ich höre dir wirklich zu.

00:08:58: Spiegeln ist eine sehr verwandte Technik des Paraphrasierens. Das wird

00:09:02: auch genannt verbalisieren emotionale Erlebnisse und damit bestätigst du deinem

00:09:06: Gegenüber, dass du das gerade erzählte Gefühl selbst kennst. Beispiel

00:09:09: auch hier dazu. Deine Kollegin sagt zu dir, Mann, also der Chef, der war vorhin

00:09:13: so laut und gemein zu mir, ich habe echt keine Lust mehr für ihn zu

00:09:16: arbeiten. Jetzt könntest du das spiegeln und so antworten. Ja, also ich hatte

00:09:20: auch schon solche Gespräche mit dem. Da fühlt man sich wirklich nicht wertgeschätzt und überfordert,

00:09:24: oder? So, und da geht es jetzt gar nicht darum, dass du exakt

00:09:28: die gleiche Erfahrung gemacht hast wie dein Gesprächspartner. Es gibt auch ähnliche

00:09:31: Situationen, die ähnliche Gefühle ausgelöst haben und die reichen

00:09:35: völlig aus, eben dieses Spiegeln anzuwenden.

00:09:39: Fragen stellen ist eine sehr klassische Technik, ganz einfaches Mittel,

00:09:42: Rückfragen. Also wir antworten gern auf Fragen, wir Menschen, weil

00:09:46: wir grundsätzlich ganz gern bereit sind, Wissen zu teilen. Das liegt einfach in unserer Natur.

00:09:50: Wenn du also Fragen stellst, dann bekommst du nicht nur mehr Informationen, sondern auch der

00:09:53: andere fühlt sich gehört und öffnet sich mehr. Auch hier kann das

00:09:57: wieder dabei helfen, Missverständnisse zu vermeiden. Und besonders gut

00:10:01: ist die Nutzung von offenen Fragen, also die klassischen W-Fragen. Warum, wie,

00:10:05: wer, was, wodurch. Beispiel, wir hatten ja vorhin

00:10:08: das mit dem erschöpften Freund, der abends keine Lust mehr hatte wegzugehen. Wenn er zu

00:10:12: dir sagt, hey, ich bin total K.O. Und habe keine Lust, heute Abend wegzugehen, dann

00:10:15: könnte deine Rückfrage lauten, hey, was hat dich denn so erschöpft oder worauf hast du

00:10:19: denn dann heute Abend Lust? Also du erfährst dann automatisch mehr über die

00:10:22: Situation und was in deinem Freund vorgeht und die Antworten kannst du dann

00:10:26: auch wieder spiegeln oder paraphrasieren. Es geht also nicht darum, dass man sich

00:10:30: zwingend sagt, ich nutze jetzt eine einzige Technik, sondern die kann man sehr schön miteinander

00:10:34: kombinieren. Ich habe noch ein paar nonverbale Techniken und das ist im

00:10:37: Grunde genommen jetzt nur sehr vereinfacht und kurz zusammengefasst das Thema

00:10:41: Körpersprache. Du kannst einfach eine ganze Menge ausstrahlen, je nachdem wie

00:10:45: du deinen Körper einsetzt. Vielleicht hast du schon mal was von den sogenannten

00:10:48: Spiegelneuronen gehört. Diese Neuronen im Gehirn, die sind dafür verantwortlich,

00:10:52: wie wir miteinander umgehen. Und bestimmt kennst du so ein typisches Beispiel.

00:10:55: Das kannst du auch mal selbst ausprobieren. Du bist in einem Zweiergespräch, ihr sitzt euch

00:10:59: gegenüber Und du könntest mal eine bestimmte Körperhaltung einnehmen. Zum

00:11:02: Beispiel verschränkst du die Beine, lehnst dich ein bisschen nach hinten oder kratzt dir so

00:11:06: ein bisschen am Kopf. Und wenn die Spiegelneuronen zwischen euch aktiv sind, dann wird sich

00:11:10: dein Gegenüber auch deiner Körperhaltung anpassen. Das kann man auch ganz nett beobachten,

00:11:14: mal in einem Café oder in der Kantine.

00:11:18: Beim aktiven Zuhören solltest du besonders auf deine Körperhaltung achten, also

00:11:21: möglichst Arme nicht verschränken, Beine nicht verschränken, eher nach vorne geneigt sein, also

00:11:25: offen wirken. Blickkontakt ist ein wichtiger Punkt, also auch

00:11:29: da zeigen, ich bin da beim Gespräch, Also ich

00:11:32: bin präsent. Du musst dabei den anderen nicht anstarren. Du darfst auch schon gern

00:11:36: blinzeln. Du darfst auch natürlich auch mal weggucken. Ansonsten könnte es manchmal vielleicht

00:11:40: ein bisschen intensiv wirken. Nicken ist

00:11:44: eine schöne Sache. Also auch da wieder signalisieren, ich bin hier bei dem Gespräch.

00:11:48: Insgesamt Geduld ausstrahlen, Ruhe ausstrahlen. Das ist nicht

00:11:52: immer ganz einfach. Manchmal sind wir mit dem Kopf einfach irgendwo anders. Aber wir sind

00:11:55: nun mal hier beim aktiven Zuhören und da ist es wichtig, wirklich beim Gesprächspartner

00:11:59: zu bleiben. Du wirst vor allem merken, aktives Zuhören,

00:12:03: das ist nicht nur immer nur für die anderen wichtig, sondern es ist auch für

00:12:05: dich selbst wichtig. Denn du bist mehr beim Gespräch, du

00:12:09: kannst das Gesagte in deinem Kopf besser verarbeiten und dir einfach mehr Gedanken dazu

00:12:12: machen. Und du wirst auch merken, dass sich die Beziehung zu anderen Menschen ändern kann,

00:12:16: wenn du dir mehr bewusst bist und Mühe gibst, aktiv

00:12:19: bei diesen Gesprächen dabei zu sein. Ja,

00:12:23: zusammengefasst, aktives Zuhören, das bringt wirklich allen was. Das ist

00:12:26: für alle Gesprächspartner gut, denn ihr versteht euch besser, dein Gegenüber fühlt sich

00:12:30: gewertschätzt, öffnet sich mehr. Die Techniken sind nicht

00:12:34: immer leicht zu meistern, vor allem für all diejenigen unter

00:12:37: uns, für die das nicht so intuitiv kommt. Aber im Grunde

00:12:41: genommen kannst du sie sehr leicht lernen. Also wenn du dir zum Beispiel in den

00:12:44: nächsten Gesprächen einfach mal vornimmst, vor allem aktiv und

00:12:48: präsent zu sein. Nicht schon wieder mit den Gedanken woanders, nicht

00:12:52: schon wieder überlegen, was antworte ich denn darauf, wie kann ich ganz schnell

00:12:55: da meinen Input mit reinbringen, sondern wirklich überlegen, okay, ich lasse

00:12:59: den anderen jetzt ganz bewusst ausreden und dann nehme ich mir vor, das

00:13:03: Gesagte in meinen eigenen Worten zu wiederholen. Probier das einfach mal aus.

00:13:07: Je öfters du diese Techniken anwendest, desto mehr wird es eine Gewohnheit.

00:13:11: Du wirst immer automatischer Rückfragen stellen.

00:13:15: Du wirst auch leichter in der Lage sein, ausreden zu lassen. Das fällt ja manchen

00:13:18: von uns schwer, mich eingeschlossen. Und

00:13:23: du wirst automatisch merken, dass gutes Zuhören

00:13:27: oft viel mehr wert ist, als wirklich selbst zu reden. Aber es ist ein bisschen

00:13:30: Übungssache. Also, aktives Zuhören ist spannend. Braucht

00:13:34: jeder, nicht nur Projektmanager, in allen Lebensbereichen

00:13:38: eine ganz wertvolle Sache. Und es ist wichtig, finde ich, auch ab und

00:13:41: zu über diese vermeintlich weichen Themen zu sprechen. Aber es ist nun mal die

00:13:45: Basis. Also, wenn jemand den tollsten Projektplan schreiben kann, aber

00:13:49: absolut nicht kommunizieren, ja, dann ist er kein guter Projektleiter.

00:13:53: Ist einfach so. Es braucht eben das Gesamtpaket und deswegen ist es wichtig,

00:13:58: ab und zu auch diese Themen anzusprechen. So, das war das Thema Aktivist Zuhören

00:14:02: für heute. Falls irgendwelche Themen,

00:14:05: Vorschläge, Wünsche bei dir so im Kopf hochpoppen, dann schreib uns gerne eine Nachricht. Dann

00:14:09: können wir mal schauen, ob wir auch das mit im Podcast oder auf unserer Website

00:14:12: verarbeiten. Ansonsten, Aufgabe für dich, versuch heute

00:14:16: mal ganz bewusst, in einem Gespräch aktiv zuzuhören. Ich

00:14:20: wette, das macht echt einen Unterschied. Also ich hoffe, du bist beim nächsten Mal wieder

00:14:23: mit dabei und ich freue mich drauf. Bis dahin.